COSAS DEL AMOR

No dejo de sentirme culpable por querer la pareja perfecta para mí y que a la vez sintamos mutuamente amor verdadero.¿Es posible amor verdadero y pareja perfecta?

LA ESCUELA DE LA FAMILIA

Estoy totalmente convencida que los mejores compañeros de escuela los encontramos en la familia, en nuestros padres, en nuestros hijos e hijas, en nuestros maridos y esposas, en nuestras nueras o yernos, etc... Todos están en nuestro camino para que aprendamos una lección que precisamente es la que tenemos que aprender. Tolerancia, empatía, comprensión, amor incondicional, desapego, duelo, ira, sumisión etc... y tantas y tantas lecciones que nos brindan la oportunidad de mejorar como personas y de que nuestra alma evolucione.

Cuando nos hacemos concientes de que todos los dias son como dias de colegio (como decía el doctor Bach), entonces es cuando bendecimos a nuestros seres queridos y a todas las personas que de alguna manera son "nuestros compañeros de escuela".

DIFERENCIA ENTRE MENTE Y CONCIENCIA

Puedo conocer mi mente. Puedo ser consciente de las funciones que realizan el hemisferio derecho y el hemisferio izquierdo de mi cerebro con autoobservación. Me convierto entonces en la conocedora de mi mente, de mi cerebro. Por eso mismo sé que no soy la mente.

MIRANDO EL MIEDO

Miro el mecanismo del miedo, veo lo que está detrás de este miedo, las asociaciones que me han llevado a este estado. Siento una sensación y la califico de "miedo". Proyecto una imagen de un yo que siente miedo. Luego coloco esta imagen en mi vida.
Esta proyección de mí misma hace surgir el miedo, porque el miedo necesita de una imagen para existir, cuando desaparezca la imagen desaparecerá el miedo.

CONTINUACIÓN

Este año la sensación de final y comienzo de año ha sido diferente. No he sentido ni final ni comienzo, sólo continuación, continuo andando por el mismo camino, continuo con los mismos sueños... CONTINUACIÓN, como en los tebeos que leía de pequeña, en que las aventuras del Capitán Trueno, El Jabato o Tintín, siempre terminaban con (continuará) a pie de página.

EL CAMINO DEL APRENDIZAJE

Sigo pensando que todo lo que está en nuestro camino , no está porque sí, está para aprender algo y en mi camino se cruzó ayer esta foto ... amor incondicional, bonita lección para poner en práctica el resto de mi vida.

LOS MIEDOS

Tod@s tenemos miedo a algo y la mejor manera para que desaparezca es enfrentándonos a él.
Puede ser a poco a poco (como es mi caso) o de una sóla vez. Para vencerlo tenemos que sentir el temor a fondo, meternos en el miedo. Me refiero a miedos cotidianos que nos complican la existencia, si intentamos una vez enfrentarnos a él, la próxima será más fácil.Cualquiera que sea la fuente de nuestro miedo, no hay más opción que esa :"enfrentarlo". En mi caso los miedos siempre han estado relacionados con la sensación de soledad :"miedo a estar sola", aunque con el tiempo me he dado cuenta que aunque estemos acompañad@s fisicamente nos podemos sentir sol@s". Otra situación que me producía pánico era :"tener que pedir dinero", sobretodo si era en un banco ; he de decir que éste lo he superado con creces, sobretodo porque en estos momentos por mucho que pidas no te dan ni un euro.
Lo ideal para superar miedos es ponerse a prueba, esto es hacer exactamente lo que tememos, no esperar a que llegue la situación, sino provocarla, llamar al miedo, retarlo. Cuando el miedo es muy intenso como pasa con las fobias, estaría bien visualizarlo corriendo por nuestras venas, es sólo química, podemos parar su recorrido y convertir ese momento en una ocasión para fortalecernos.
Si somos capaces de enfrentarnos a las situaciones difíciles, nos sentiremos libres y la soledad, por ejemplo o cualquier otro miedo, será una oportunidad para crecer .

LOS VACIOS

Cada vez que comemos sin control, me refiero a cada vez que estamos nervios@s y nos zampamos una tableta de chocolate o abrimos la nevera y nos preparamos un pan con mucha mantequilla o nos comemos un chorizo a bocados...yo que sé, se me ocurren mil y una forma de querer ocupar un vacío que sentimos de repente. Cada sensación de vacío se corresponde con una necesidad, si no existiera esa necesidad no haríamos eso. Es como si dentro de nosotros necesitáramos ser gord@s.
Después aparece el sentimiento de culpa y nos enfadamos con nosotros mismos, a la vez que prometemos que esto no volverá a ocurrir, pero antes de que acabe el dia hemos vuelto a comer sin sentido... entonces nos volvemos a enfadar con nosotros mismos porque no tenemos voluntad y aumentamos nuestra culpa.
Lo importante es averiguar que provoca esta actitud, si no averiguamos la causa de nada sirve nuestra fuierza de voluntad, ni nuestra disciplina, porque siempre no se puede estar en guardia.
En lugar de cargar con más culpa sobre nuestras espaldas , es mejor ser paciente y amorosos con nosotros mismos e intentar descubrir qué provoca ese vacío, poco a poco...hasta que encontremos el motivo y renunciemos a esa necesidad incontrolada de tapar huecos emocionales sin saber porqué existen.

NO HAY PALABRAS

No encuentro palabras para reflejar lo que ocurre con mi alma.
Todos los dias amalizo esta especie de deseo de que pase "algo diferente y muy bueno" e intento ponerle palabras a la sensación. En cuanto desplazo hacia mi mente este sentimiento para preguntarme ¿qué me pasa?, afloran a mi mente varias respuestas, pero ninguna me convence, porque no encuentro las palabras adecuadas para reflejar como me siento.

MIS RAICES

En el centro de mi alma descansa un árbol sagrado, mi árbol genealógico. Ya está llegando el invierno, allí en medio de las colinas de mi corazón, ya no lleva hojas sobre las ramas y su clara estructura formando filigranas se vuelve visible. Pero produce frutos dorados, cada fruto forma también parte de mí, son mi familia. El árbol está inmerso en una radiante luz blanca, como si emanara de él una sutíl fuerza vital. Siento que ya camino hacia el invierno de mi vida, pronto iré al encuentro de la vejez y después de la muerte. Los frutos dorados de mi alma están madurando y mi vida se está retirando a las raices.


Reflexiones que me llegan con la menopausia...

CAMBIAR LA REALIDAD

Sé que en algún momento seré capaz de controlar lo que llamamos realidad y cambiarla.
Sé que en algún lugar desde el centro de mi ser puedo crear una nueva realidad y crearme a mi misma.
Sé que puedo cambiarla , pero los apegos, los miedos, las costumbres... dificultan el cambio, pero seguiré, camino de convertirme en mi verdadero yo.

NADA ES POR CASUALIDAD

Soy consciente que la espera de ayer en la consulta del médico y todas las esperas acaecidas a lo largo del año no son por casualidad.
Cuando intento abandonar una vieja constumbre (impaciencia),ésta aparece creandome problemas. Aprenderé a identificar mis problemas como mensajeros procedentes de mi interior, de algún lugar dentro de mí que necesita mi atención y mi amor.
La vida es nuestra gran maestra, si no le hacemos caso, nos vuelve a colocar en situaciones similares una y otra vez hasta que aprendemos la lección que nos quiere enseñar.

LA IMPACIENCIA

Si, lo reconozco, SOY IMPACIENTE. No se trata de que vaya por ahí metiendo prisa a la gente, pero no me gusta tardar una semana en hacer algo cuando en realidad poniendome manos a la obra puedo tardar un dia o dos como mucho. Pués resulta que mi pareja es todo lo contrario, puede tardar años en hacer lo que como mucho se tarda un mes o dos. Siempre ha sido así, he tenido que ir empujándolo. Cuando eres impaciente tienes dos opciones, o hacerlo todo tú (es muy fácil caer ahí) o delegar e intentar llevar el ritmo de la otra persona. La cosa es complicada, porque si hago las cosas sola, gasto mucha energía, porque lo que hago lo hago mosqueada porque el otro no colabora, y si dejo de hacer cosas para que él las haga, me enfado porque su ritmo es demasiado lento para mí. Por lo que he llegado a la conclusión de que vivir en pareja es vivir enfadada. Si me enfado con él, después pienso que no soy tolerante y no respeto sus ritmos y si no me enfado pienso que no es bueno callarse las cosas cuando no me gusta algo de su comportamiento.
En fin, hoy os estoy calentando bien la cabeza, pero es que esto de ser impaciente es un problema cada dia más importante en mi relación de pareja. No me gusta dejar las cosas para mañana cuando puedo hacerlas hoy, mañana ya descansaré.
Menos mal que tengo siempre a mano las flores de Bach, que me aportan tranquilidad.

HOY ME TOCA

Hoy me toca serenarme, ser paciente, tolerante, positiva y comprensiva conmigo misma.
Estoy atravesando un periodo dificil, un periodo en el que no me encuentro bien fisicamente, y también un periodo donde siento que no paran de caer problemas encima de mí , hay dias en que mi mente no aguanta el peso psicologico de los disgustos, entonces ambos, mi cuerpo y mi mente deciden tomarse un descanso como medida de defensa...y me encierro en casa.
Este periodo de reflexión me hace reflexionar sobre la forma que tengo de llevar mi vida y me hace tomar medidas.
Pero hoy me planteo si no es mejor seguir aunque no tenga ganas, continuar con lo que tenía previsto hacer, aunque no lo haga con alegria y entusiasmo. Continuar viviendo y extrayendo de la vida todo lo que me ofrezca...aunque no tenga fuerzas, quizás estando activa mi cuerpo y mi mente tengan una más rápida recuperación.

LA COMUNICACIÓN

Hay a quien comunicarse les resulta dificill,pero no hace falta nada especial, tan solo hay que despojar la mente de temores, dejar que se mueva por el interior de nuestra alma y transmitirle todo lo que vá encontrando por el camino. Yo pienso que la vida debe ser más dificil para quien no sabe comunicar.
Recuerdo que cuando era pequeña me resultaba muy dificil comunicarme con los demás niños y niñas de mi edad, pero cuando por fin empiezé a comunicarme un poquito más, me dí cuenta que era menos dificil de lo que creía, sólo hacía falta empezar. Y así funciona todo en la vida: hay que poner voluntad, sufrir si es necesario, llorar si es necesario, desesperarse si es necesario...pero haciendo algo. Ahora, hoy en dia, me he dado cuenta que no puedo dejar que algo tan inmenso como la vida quede reducida a algo pasajero, quiero vivir de modo más auténtico, vivir mejor, vivir más. No permitiré que las costumbres, los temores , me venzan...y venzan a mi vida.
No sé si a través del blog podré transmitir mis sentimientos, pero lo que si sé es que me siento feliz después de comunicarme con vosotros... y siento un gran alivio.

ElL PAJARILLO VERDE

Desde que ví la foto de un pajarillo verde en un post de Reyes, estoy pensando en él, en su color verde esperanza. Me parece que mi actitud ultimamente es la de un pajarillo verde encerrado en una jaula de oro. Por necesitar compañia, cariño y seguridad dependo demasiado y no dejo revolotear a mi Yo por el aire. Lo freno continuamente, como si en mi camino encontrara señales de prohibido el paso una y otra vez.¡Ahyyyyy!... que rara soy.

A veces pienso que cuando llegue al último día de mi vida no podré volver atrás . Es ahora cuando tengo que disfrutarla, recrearme en su belleza. No quiero emplear la vida para aprender a vivir y después cuando por fin me decida a disfrutarla...morir.
Me analizo algunas veces durante el dia y me doy cuenta de que pocas veces estoy con la mente donde estoy con el cuerpo, y me pregunto :¿donde vivo mientras tanto?...es como si no viviera. Vivir es estar con la mente "aquí y ahora",comprometida con el presente.
A partir de ahora voy a pensar que en el presente siempre hay algo bueno, en cada momento del día, en lo que hago, en lo que veo, en lo que siento. Voy a aprender a saber recibir. Cuando coma, voy a saborear mejor la comida, a pensar en lo que estoy comiendo, a olerla,degustarla; y cuando beba pensaré en el líquido recorriendo mi garganta y lo sentiré. Voy a encontrar y saborear las fantásticas sensaciones que me ofrece el presente, pero si mi mente está en otro lugar no lo conseguiré nunca.

LA FÉ

Me concibo a mí misma como minúsculo grano de arena en esta omnipotencia creadora; dentro del sentimiento de mi pequeñez a la vista de la inconcebible grandeza del universo, de mi imperfección y mi terrible vulnerabilidad, se produce en lo más profundo de mi corazón una intuición de que una gran Deidad piensa, vive y actúa a través de mí y que yo misma soy representante y misterio de la creación.

EL VERDADERO AMOR

Dice Jorge Bucay en uno de sua libros :"El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro para que sea quien es".Leyendo esto pienso que el amor que siento por mi pareja no es verdadero y que quizás al seguir con él estoy impidiendo que conozca a otra persona que si sienta este tipo de amor. Yo hace tiempo que no siento ese deseo de ayudarle para que sea quien es. Estoy muy ocupada, aunque suene muy egoista el decirlo, en ser quien soy. Por lo que estoy viviendo, él tampoco siente por mi amor verdadero, porque no hace nada por ayudarme en la labor.
Hasta hace muy poquito he intentado ayudarlo, orientando a Peter Pan en su camino hacia la madurez, pero concretamente este año me he dado cuenta que él tiene que realizar el proceso por sí mismo y en el camino de este proceso (si decide tomarlo), eligirá la ayuda que considere adecuada para su evolución. Siento en mi interior que es mejor para los dos soltarle de la mano en el ascenso por la escalera(ese ejemplo que usa Añil en algunas de sus entradas), ¡pero me cuesta tanto trabajo dar este paso!

LA BELLEZA

¿Quién piensa en si mism@ como una persona bella?,creo que no vemos nuestra propia belleza. La belleza está en cada uno de nosotros, tenemos la capacidad de pensar, de comprender, de reir, de llorar, de sufrir, de crear, de amar... No somos sólo un cuerpo físico, también somos un pensamiento. Quizá en este momento de mi vida, mi belleza psicológica no esté en su mejor momento,está repleta de cicatrices,pero sigo siendo capaz de experimentar sensaciones, emociones, sentimientos... y de ponerme en contacto con otros pensamientos, como ahora a través del blog. Luego entonces la belleza sigue en mí, sólo que no me miro con los ojos adecuados.